My phone is back
Enfin ça fait une semaine déjà. Et je suis bien contente. j'ai rendu le téléphonje intelligent sans trop de peine, car je ne suis définitivement pas prête à me séparer de mon téléphone.
J'ai acheté le jour de sa sortie, le jeu que les geeks attendent depuis 12 ans. Et j'y ai joué dès le soir même. Ca fait bizarre de me remettre à jouer mais je suis bien contente.
Mon chef est en vacances et malgré cela il arrive à me harcelé de textos car il regarde sa boîte email tout le temps (il est amoureux de son travail). J'ai beaucoup de boulot du fait de ces vacances mais bon. Au moins j'ai l'esprit occupé.
Je suis allée sur sa tombe samedi, cela faisait une éternité que je n'y étais pas allée. Tout simplement trop peur. Et en y étant, bizarrement je me suis sentie apaisée. Triste, j'ai pleuré évidemment, de toute façon quand je pense à elle, les larmes me montent aux yeux, mais y aller, m'a paradoxalement fait du bien.
Enfin bref.
You've got a new phone
Enfin provisoire. j'ai récupéré un téléphone tactile d'une copine. un vieux truc déjà beaucoup plus récent que le mien. Je n'ai toujours pas mon chargeur.
B. m'a engueulée vertement parce que j'étais sur répondeur et qu'elle s'inquiétait, une fois que je l'ai appelée et expliqué la situation, tout allait mieux. Elle s'inquiétait pour moi.
J'attends toujours mon chargeur avec impatience, car bon, ces smartphones sont trop gros. Je veux mon petit téléphone, il marche encore très bien (à quelques choses près) et je n'ai pas envie de m'en séparer.
Je m'organise pour voyager, parce que j'ai besoin de bouger. Enfin on verra bien mais ça sera sûrement bientôt un w-e au bord de la mer.
Avec E. on a "fêté" nos 3 ans d'amitié et de connerie. On s'est offert exactement le même type de cadeau : un bracelet avec des charms dessus. Sans se concerter. Ca m'a fait tellement rire et ça me fait tellement plaisir !
Demain, je bosse je n'en ai aucune envie mais ça sera calme au moins.
C'était lunaire
Ce week-end était lunaire. Dans tous les sens du terme.
C'était awesome et super bizarre pour certaines choses. Je suis revenue encore une fois épuisée et pourtant je n'ai pas envie de me coucher. (Logique)...
Et sinon j'écoute en boucle toujours ce groupe alors autant le faire partager ici, ils viennent de sortir (enfin) leur album à eux, j'ai hâte d'entendre cela. La reprise ? Ca me parait bien résumer le week-end.
Mon téléphone va mourir
Je pars à Amsterdam (encore oui) dans moins de 15 minutes.
Et mon chargeur ne veut plus charger depuis hier. J'ai fait toutes les boutiques de téléphone mais quand la dernière m'a encore dit qu'on ne faisait plus et que pour le prix du chargeur je pouvais avoir un téléphone (genre 25€) j'ai failli fondre en larmes.
Ca fait 4 ans qu'il me suit, que je n'arrive pas à m'en séparer et que je ne veux pas m'en séparer. Comme un doudou presque.
Et de savoir que là, il va mourir faute de chargeur... J'en ai commandé un sur le net, surprise, ils mettent en stock au moment de l'achat et puis quand tu fais "suivre la commande" "oups un souci finalement c'est plus en stock" tout ce que j'espère c'est qu'ils en ont vraiment. Remarque, au pire ça ne sera que 10 € de perdu niveau financier mais c'est niveau sentimental, je crois que je n'y arriverai. J'y suis tellement attachée. 4 ans de ma vie dedans, 4 ans de mes plus belles années (enfin hormis 2008 je considère que ces 4 ans ont été presque mes plus belles années).
Alors on verra bien. Prions pour qu'ils en aient un effectivement, que j'ai encore quelques mois ou semaines à me décider à le quitter. C'est à moi de le quitter pas à lui. Et putain, j'adore mon vieux téléphone tout pourri : il va sur facebook/twitter/gmail donc le niveau suffisant d'internet et il tient dans ma main fermée... j'aime po les smartphones ils sont trop gros.
Bref, j'ai un train à prendre et je suis triste, parce que j'aime mon téléphone énormément. Enfin ce qu'il représente.
Et ça fait toujours aussi mal
J'étais samedi à l'anniversaire d'un ami. Il fêtait son quart de siècle (et merde j'y passe aussi cette année) et il y avait toute sa famille.
Dont sa grand-mère. Et là comme une énorme claque dans gueule j'ai réalisé que je n'aurai pas la mienne pour mon prochain anniversaire. Non pas que je ne le sache pas mais c'est juste un rappel, un qui fait mal. Heureusement ce n'était que le début de soirée, après sa famille est partie pour laisser les jeunes entre eux, mais je n'étais pas bien tout le début de soirée, au bord des larmes, juste parce que cela fait trop mal.
Déception
Honnêtement là je ne sais pas si je suis plus déçue ou énervée. Et vraiment ça m'énerve au plus haut point. J'en suis à presque pleurer de rage.
Besoin de temps pour digérer.
Con de job.
Je penserai pas que ça arriverait si tôt
Mais il commence à déjà me décevoir.
Mon collègue je parle hein.
Pas parler ici, mais ça me déçoit car on est très complice. Et je vois que pour certaines choses il arrive toujours pas à avancer (oh ça me rappelle quelqu'un tiens).
Bref, je savais que ça arriverait tôt ou tard et je pensais pas que cela serait si tôt!
Bon sinon ça se passe bien le travail mais je viens de me rendre compte de ça et je sens que ça va m'énerver ! Et bien même. Enfin on verra. Du moment que le travail va toujours et que j'apprends tout plein de choses.
Enfin faudrait pas que j'y reste tout le temps, parce que bon, finir plus d'une fois par semaine à 20h en ce moment ça devient un poil fatiguant.
Oui je râle et j'aime bien.
PS : ça fait plus de 4 ans... Je m'impressionne moi-même
Retour de vacances
J'avoue que la semaine de vacances c'était bien même si le début a été dur. Lundi dernier, elle aurait eu un an de plus... bref.
La reprise a été un peu dure, tout simplement parce que je n'ai pas vraiment envie de bosser mais je n'ai pas à me plaindre, pour l'instant ça va. Le changement interne, ça remet un peu en cause l'ambiance (c'était très cours de récré avant, là, cela l'est beaucoup moins, il faut pas faire de bruit c'est presque ennuyeux).
Cela fait longtemps que je n'ai pas écrit de chroniques d'une jeune fille bourrée et cela me manque j'avoue.
J'ai envie de retourner en angleterre, encore. Et vite.
Je reste
Enfin un peu mieux.
Le boulot c'est bon et j'ai même osé demander des choses en plus, ce dont je ne me serai pas crue capable. Pour repartir sur de nouvelles bases, nouveaux supérieurs, alors autant donner une impression de battante dès le départ.
A voir après comment cela va se passer mais je me sens un peu plus sereine.
Et sinon, enfin des vacances, je vais partir m'aérer à la montagne, ça va me faire le plus grand bien. Hier soir, je n'arrivais pas à réaliser que j'étais en vacances, tellement, que j'ai oublié de paramétrer ma boite email avec un message d'absence. Quelle nouille, heureusement, les webmails existants, j'ai pu paramétrer à distance.
Je poste moins, non pas que j'ai moins à dire mais parce que, j'ai de plus en plus peur que l'on trouve ce blog. Je ne sais pas pourquoi. Personne n'en a l'adresse et je devrais être rassurée. Et puis parce qu'aussi j'ai l'impression que ma vie stagne. J'en suis toujours au même point :
Je suis d'une tristesse sans fin, ça me fait toujours un mal de chien. Et B. qui n'est pas à Paris et qui me manque. Et le fait que je ne sais pas de quoi sera fait l'avenir. Et puis la solitude me pèse. Ca fait longtemps maintenant que je n'ai pas eu de relation et j'ai peur de pas savoir comment faire (déjà que quand c'était le cas j'avais peur de ne pas savoir comment faire...).
Et puis j'en veux à S. J'ai été là pour elle, alors qu'elle était mal, à cause de son mec (chose que je ne comprends pas, il fait le con, elle le reprend, il refait le con elle le reprend encore et encore et encore), alors que moi, j'avais et j'ai encore besoin d'elle pour des raisons qui me semblent bien plus évidentes et qu'apparemment elle ne comprend ou elle ne le voit pas. Comme elle est trop obnubilée par sauver son couple, elle m'énerve. Parce que j'aurai besoin d'elle mais elle ne peut pas comprendre ce que je ressens.
Voilà c'est dit. Il fallait que cela sorte.
Tralala
J'ai pas beaucoup écrit récemment tout simplement parce que je sais pas trop où j'en suis.
D'habitude, cela me "force" à écrire mais là non. Je n'y arrive pas.
Au boulot, c'est moins la merde mais tout de même. C'est pas joli mais à priori j'ai sauvé ma peau.
Bientôt les vacances, j'ai hâte. Mais j'ai peur aussi. Mon genou refait des siennes, et j'ai eu une sale journée vendredi à cause de ça (entre autre). Et j'en ai marre, d'être dépendante de ça, que je ne puisse rien faire.
Enfin bref. Ca fait plus de 6 mois maintenant, ça fait toujours un mal de chien. La semaine dernière c'était la fête des grands mères, quand collègue boulet a demandé ce que je comptais faire pour ça, j'ai eu du mal à contenir mes larmes. Il ne les a pas vu, mais je l'ai réellement détesté.
De toute façon, en ce moment je déteste tout le monde.
J'ai croisé M. par "hasard" en soirée. En fait ce n'était pas un hasard, car j'accompagnais un copain à une soirée à laquelle je savais qu'elle serait. Je l'ai ignorée jusqu'à ce qu'elle me dise bonjour. Je n'allais pas faire le premier pas. J'ai appris que W. avait coupé les ponts avec elle, car elle avait aussi décidé qu'à un moment, elle n'avait plus le temps pour W. Et elle ose me dire en face à face "mais tu comprends non?". Je crois que ma tête lui a montré à quel point non. Et elle est allée ailleurs. Je ne l'ai pas revu de la soirée, encore heureux. J'ai revu des gens d'une ancienne vie, c'était drôle. Mais les gens de ma nouvelle vie, sont au final "mieux". Ils sont là, quoiqu'il arrive. Simplement je dis sur internet "je le déteste il gâche toujours tout", l'un d'eux dit "C'est qui? J'lui casse les dents". That's a friend. Mais bon, les anciens j'ai encore une certaine nostalgie. Car même si je les vois peu, je passe de bons moments. N'empêche avec les nouveaux c'est aussi compliqué.
Reste après quelques pilliers qui ne bougent pas, heureusement.
Bref c'est assez décousu ce que je dis, sûrement, mais j'ai peur que si je deviens trop précise, je sois reconnue. Cela serait dommage de devoir effacer un travail de plus de 4 ans par de telles erreurs.
J'sais plus quoi dire.
