Nostalgie

Je sais pas pourquoi, j'ai été prise d'une nostalgie ce soir et j'ai relu nos conversations msn avec A. Grave erreur? Non c'était gentillet. Enfin je n'ai fait que le début. J'ai même revu le lien d'une photo de nous deux, avant qu'on soit ensemble, la photo est passablement horrible mais on voyait bien qu'on s'attirait l'un l'autre. D'ailleurs, je me souviens exactement de ce soir là, je m'étais dit en le voyant "Je me ferai bien A." Pas dans le sens couché, juste flirté. Et c'est allé plus loin. Et j'ai tout gâché, parce qu'au final ça allait pas il m'apportait pas cette part de rêve dont j'ai besoin. Alors pourquoi s'il m'attirait à ce moment là, le soir du nouvel an j'ai fuis telle une lâche? En fait je me suis arrêtée au moment où on a parlé de M. Car oui il l'a connaît. D'ailleurs elle était ravie que je sois avec lui...
Enfin bref, à propos d'elle? Et bien, je pense qu'il faut que j'arrête d'espérer (je m'étais remise dernièrement, avec les vacances, la tête moins occupée par des préoccupations futiles telles que les partiels...) vainement je sais pas, qu'on se croiserait par hasard? Qu'est-ce que ça ferait? Qu'elle me reparlerait?
Elle a juste d'autres amis, et sa "pause" est juste un moyen de me dire "dégage de ma vie, je veux plus de toi", j'ai l'impression d'avoir été un bouche trou pendant 7 putain de longues années... C'est long non pour un bouche trou?
Maintenant je n'espère plus. Je tourne la page. J'avance. Même si ça fait peur d'avancer, d'aller vers l'inconnu. Je veux aller vers l'inconnu, en rencontrer un? Pourquoi pas. Enfin quelqu'un qui soit pas lié à tout ça. Un mec à qui je plais et qui me plaise. J'ai l'impression d'attirer que les moches en ce moment. Sortir avec B. n'est jamais une bonne chose, car sauf là bas, là où il y a M et A parfois, c'est toujours elle qui l'emporte niveau drague. Non pas que je sois jalouse, juste que j'en ai marre d'être un espèce de faire valoir, même si je sais que pour elle je ne le suis pas. Mais être considérée comme la "copine de la belle fille" c'est un rôle récurrent qui m'énerve au final.
Et voilà on en arrive au centième message. Déjà. Pourquoi j'ai créé ce blog? A cause d'elle encore. J'en avais un autre, je lui avais donné l'adresse et quelques jours après son attitude de pute (c'était en février), je vois dans les statistiques, un linux venant de nulle part (donc on lui a donné l'adresse) et mon ex est sur Linux... Quel hasard... Et même si elle nie être allée sur mon blog, un mac quelques temps après que je lui ai demandé d'aller sur mon blog, pour qu'elle lise un truc (comme quoi je trouvais qu'elle s'éloignait blablabla), venant de google, ayant taper le nom de moi, enfin mon ancien nom d'auteure, vient... Et revient juste après le jour de l'attitude de pute et après débarque des linux... Je sentais que je contrôlais plus rien. J'ai eu peur qu'elle ai donné, par pure méchanceté (vu comment elle a agit ce soir là, elle aurait très bien pu), le blog à A. D'ailleurs le linux je l'ai vu revenir plusieurs fois. Alors j'ai décidé d'effacer mon blog. Alors qu'il venait de fêter ces 3 mois. Dure décision, prise sur un coup de tête. J'aurai sûrement du garder certains textes, peut être les remettre ici (et avoir le risque d'être retrouvé). Au lieu de ça, j'ai tout effacé. Et j'ai recréé un blog, celui là même sur lequel j'écris là. Ai-je alimenté l'autre blog? J'y ai laissé 3 autres messages. Un pour le gars de Linux (bizarrement après le message, il n'est plus revenu oO) et deux pour elle. Elle a regardé d'ailleurs. Et n'est plus revenue. Je lui disais dans l'un d'eux, de pas chercher à tenter de trouver le nouveau blog, elle le trouverait jamais. Jamais. Et elle ne l'a pas trouvé. Pourquoi ça? Car l'ancien blog, le nom d'auteure était un vieux pseudo que j'utilisais quand j'étais jeune, j'avais autour de 15 ans, pendant notre "période magique" (j'aime à l'appeler comme ça). Et là Helma? Dans un billet bien nommé "Intropesction", en fait, ce billet lui fait suite en quelque sorte. Helma est né de mon esprit torturé et donc elle ne peut pas le trouvé, vu qu'elle n'y penserait pas, aucune chose ne le relie à elle. Il m'appartient pleinement. Sinon tant de pseudos me reliaient à elle.
Et voilà une centaine de messages. Depuis le début de ce blog ai-je évolué? En 4 mois? 4 mois jour pour jour que j'ai commencé ce blog. Les blogs, je ne les tiens pas aussi longtemps. Mais savoir que cette fois je suis lue, que je lis aussi d'autres blogs de filles comme moi, ça aide. Et ce blog, de façon général m'aide, à extérioriser, à dire toutes les choses que je n'arrive pas à dire. C'est toujours plus facile de l'écrire sur du papier glacé (à défaut sur l'ordinateur) que de les dire. Une chanson pour accompagner cet article?
Oui. Découverte grâce à une de mes lectrices : Mlle Miss Térieuse (http://lamissterieuse.canalblog.com )
Here without you. 3 doors down. Enjoy.

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